一个已工作理科生的现当代文学考研路

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  2013年3月的某天,已经工作快三年的我决定考研,作为大龄女青年,我已经26岁了。应该说我考研的动机并不单纯,因为现在工作的地方是个小县城,虽然是一份很稳定的工作,但我非常不喜欢碌碌无为的感觉,况且为了我的那个他,我也要去他在的那个城市。

  期间调了单位,所幸工作环境比较单纯,也没那么忙。我就抓紧一切时间学习,几乎每天晚上都是十一二点,一直持续到考研的前一天。期间各种焦躁、心烦、不安,每当有活的时候,恨不得早点结束,甚至在干活的间隙也要背几个单词。晚上就去办公室学习,不再和同事一起聚餐,对外面的花花世界也不感兴趣。就这样一直持续到考前的一个月,我请了假在家复习。毕竟在家可以不用担心工作随时找上你,影响心情。

  刚开始的时候,复习的感觉很好,能够静下心去,每天除了睡觉吃饭就是学习,偶尔放松下看会电视。时间过得很快,离考研还有两个星期,可是我怎么也看不下去,眼睛在看着书本,脑子里却装着些乱起八糟的事情:“考不上怎么办?难道我们此生就此无缘了吗?”“我的梦想这辈子就实现不了了吗?”因为是跨专业,我越来越担心自己的知识储备不行,我本科专业是理科,我报考的却是现当代文学。虽然很喜欢文学,也看了很多文学作品,可是毕竟不如科班出身的啊,人家可是天天耳濡目染,再怎么着也比我强啊。越复习越没信心,越没信心越急躁。不过最后一段时间,又想开了,反正已经这样了,尽最大努力就好,至少不会遗憾。

  2014年1月3日,和妈妈一起到了宾馆,晚上吃完饭就一直背政治,背的是肖秀荣的最后四套题,背到夜里两点多,又匆匆背了遍英语作文。第二天就忐忑不安地上了考场,没想到肖老师这么厉害,题几乎全猜中了,只不过他给的答案没有条理,所以背起来也很混乱。中午也没睡着,喝了一瓶红牛就上场了。英语作文一直是我最担心的问题,所以一直没敢去看考的什么,就怕不会,写影响做题。忐忑不安地做完阅读理解,再去写作文,没想到写的特别顺手,顿时感觉就来了,其他的题做的也很顺。晚上回去又接着看专业课,看自己划的重点,一直背到晚上一点,实在受不了了就去睡了。早上不到六点又爬起来接着看,但心情一直忐忑不安。专业课的内容太多了,老是背了忘,忘了背。上午考作文,也不知怎么了,看到作文就发怵,可能是自己一直没动笔练过吧,再加上上班之后写的东西少了,所以都不知道怎么去结构文章了,很多时候觉得自己说的都是废话。勉强写完了作文,那一刻就知道自己没戏了,看看自己的作文,恐怕对改卷的老师来说,也是一场荼毒。下午考文学综合,一看试卷蒙了,和我推测的考点完全不一样。名词解释虽然都看过,但是只有模糊的印象,都没记住,只能硬凑了。简单论述也是,虽然也看过,但是后来只是背重点了,也是胡乱划了一番,提前十五分钟交卷出去了。考完都不知道什么心情,回家就抱着我妈哭了,感觉特别对不起我妈,她一直是最坚定地支持我的那个人,在家准备考研的那段时间,我完全是饭来张口,衣来伸手的。妈妈也被我惹哭了,我反而又去安慰她,我告诉她没事,我努力了,不遗憾,我以后肯定会好好的。

  考完试了,我又回到工作中,找对象这件事又被提上了日程,感觉自己很悲催,又得被明码标价出售了,而且是滞销的那种,所以可选择的只能是不甚合意的人么?

晚上回到宿舍的时候,躺在床上,看着身边的书,我就在想,文学的梦就此离我远去了吗?我的他就此和我永别了吗?一切都只是一个梦吗?我该怎样去坚持自己?怎样不去成为一个不平庸的人?我该怎么办?如果我还想继续考研,该怎么去弥补自己不是一个科班出身的差距呢?我应该继续考研吗?还是安安心心接受自己的命运?我不知道。我所感觉到的只是时间一点点地流逝,青春就这样越来越远,而结婚生子这样的事情却离我越来越近。如果我就这样放弃了,一辈子就一眼看完,就这样循着大多数的人走过的路——结婚生子,为了孩子活,为了丈夫活,为了鸡毛蒜皮的小事计较,逐渐被家长里短的事和狗血的电视剧淹没,不再有梦想。等有一天我成为一个黄脸婆的时候,我会不会后悔?谁能告诉我,我该怎么办?

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